A Borracha, o Sangue e a Pavulagem: O Papo Reto do Látex no Pará
1. O Amanhecer Pai d’Égua e a Realidade Escrota
Égua, mana e mano, chega pra cá no nosso portal ver-o-peso.com que o papo hoje é sem embaçamento! Imagina a Baía do Guajará na buca da manhã de 1905.
Perto do nosso Ver-o-Peso, o cenário era uma bandalheira de navio transatlântico misturado com canoa. O barão da borracha, buiado e cheio da pavulagem, descia da carruagem vestido com roupa pesada de gringo no calor da moléstia.
A elite tava vivendo de bubuia, achando que o mundo era deles. Já o caboco autêntico, o nosso papa-chibé, encostava o seu casco no porto, exalando só o pitiú de suor e do rio.
Pro seringueiro que vivia perambulando lá na caixa prega do interior, não tinha luxo; o trabalho era na base do cacete, crescendo à pulso.
Como se diz por aqui, a floresta apanhou mais do que vaca quando entra na roça.
2. Os Gringos e o Bagulho da Revolução Industrial
Lá por fora, na gringa, a galera tava inventando de um tudo: eletricidade, motor. A borracha, que os bacanas de lá achavam que era uma joça, um breguesso esquisito que derretia no sol e ingilhava no frio, mudou de figura.
Um cara chamado Charles Goodyear deu seus pulos e descobriu a vulcanização. Daí o bagulho ficou daora! De repente, o látex virou “ouro branco”, e todo mundo precisava da nossa seringueira pra fazer pneu e correia de fábrica.
3. Belém Buiada e o Toró de Dinheiro
Até então, o Pará ficava meio de touca, ganhando só uns trocados. Mas quando abriram o Rio Amazonas pra navegação dos gringos, menino… começou a desabar um toró de libra esterlina!
Belém virou o centro do mundo capitalista. Era gringo, diplomata e muito cara escovado querendo ficar rico da noite pro dia.
O estado passou a nadar numa grana discunforme, um negócio maceta mesmo, mandando a ver na exportação.
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4. O Nó Cego do Aviamento: Malineza Pura
Mas espia só a escrotidão da coisa: o caboco que tirava o leite da seringueira tava frito. A economia funcionava num nó cego chamado “Sistema de Aviamento”.
O peão já chegava no seringal devendo a alma pro patrão do barracão, que na maioria das vezes era um pão duro da pior espécie. Lá no meio do mato, um quilo de charque era uma facada.
Por mais borracha porruda que o peão conseguisse colher, as contas do barracão eram só migué. Ele nunca conseguia passar a régua na dívida.
Era uma arapuca armada pra explorar os mais fracos!
5. Antônio Lemos e a Pavulagem na “Paris n’America”
Aqui em Belém, a burguesia tava metida a merda. Queriam transformar a cidade numa “Europa”, importando até água mineral porque tinham cisma e achavam que a água da chuva dava doença — axí credo, que palhaçada!
O intendente Antônio Lemos mandou calçar rua, botou bondinho elétrico e ergueu palacetes de cair o queixo.
Mas, pra tapar o sol com a peneira e deixar tudo “bonitinho” pros gringos, ele meteu o pé na galera humilde e mandou espocar fora pros manguezais e pro tijuco das baixadas. A elite bacana não queria se misturar com quem era da roça.
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6. O Passamento no Fundo do Mato
Enquanto a elite tava na fulhanca, rindo à toa no Theatro da Paz, o trabalhador nordestino e o caboclo tavam dando passamento no meio do mato.
O bicho acordava no breu, botava a poronga na cabeça e ia trampar na estradinha de seringa. O cara pegava malária (a temida cara branca), vivia rodeado de carapanã e mutuca, e quando tava brocado, comia gororoba ou tomava só um chibé ou caribé ralo.
E olha lá: se tentasse dar o beco e fugir sem pagar a dívida fictícia, o patrão mandava passar o sal sem dó nem piedade.
A vida era pura caninga; o seringueiro vivia panema e sofria mais que cachorro de feira.
7. O Escovado do Wickham e Quando a Elite Levou o Farelo
A oligarquia achava que tava tudo de rocha e que a farra nunca ia acabar. Só que os ingleses, que não são lesos nem nada, mandaram pra cá um sujeito muito ladino chamado Henry Wickham.
O desgraçado deu o maior migué do século, botou as sementes da nossa seringueira no navio dizendo que era pra “estudo” e levou tudo embora. Plantaram na Ásia numa maciota.
Em 1912, o mercado asiático inundou o mundo de borracha boa e barata. Já era! Belém levou o farelo.
O preço foi pro chão, a elite ficou lisa, na pedra, e toda aquela pavulagem escafedeu-se no vento.
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8. A Maior Potoca: Os Soldados da Borracha
Nem te conto a malineza que rolou depois. Na Segunda Guerra Mundial, os gringos ficaram sem borracha por causa dos japoneses na Ásia. Aí, vieram pedir arrego pro Getúlio Vargas.
O governo brasileiro mandou a maior potoca pelo rádio, chamou os nordestinos que fugiam da seca e prometeu o céu e a terra, chamando eles de “Soldados da Borracha”.
Mas quando a galera chegou, viu que tava na roça. Foram largados no mato de novo, morreram de penca pro bicho, pra doença e de fome.
Quando a guerra acabou, o governo deu uma baita canelada neles e esqueceu todo mundo por lá.
9. A Briga de Riba e os Pães Duros
Sabe por que a Amazônia ficou pra trás? Porque as elites do Pará e do Amazonas eram uns meia tigela.
Ao invés de fazerem um culiar (uma união) pra segurar o monopólio e investir o dinheiro, ficaram de gaiatice, um querendo limar o outro numa guerra fiscal pra ver que porto arrecadava mais.
Enquanto o pessoal do Sudeste pegou o dinheiro do café e virou a página investindo em indústria, a nossa elite tava ocupada demais esbanjando boró com roupa que dava inhaca de calor e construindo palacete pras traças.
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10. O Açaí é o Novo Látex? Te Orienta!
E o que isso tem a ver com a gente hoje? Égua, tudo! Agora o nosso negócio é a bioeconomia, e o ouro da vez é roxo: nosso pai d’égua açaí.
Tem muito ribeirinho ganhando um dinheiro daora, botando motor rabeta novo na canoa, e a economia da várzea tá só o filé. Mas fica de mutuca!
Se a gente der bobeira e deixar as empresas de fora fazerem a tal da “açaização” (derrubando as outras plantas pra só ter açaizeiro) ou se gringo escovado patentear nossas sementes pra plantar no exterior, a gente vai dar prego de novo.
Temos que ser cabeça, investir na nossa indústria e não deixar que a história se repita. Senão, vamos levar o farelo de novo e ficar perambulando na baixa da égua.
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