“Égua da vida pai d’égua que levavam esses cabocos pulso, tipo o James Bond e o Patolino! Só no vácuo!”

Mano, que cabocos admiráveis foram Newton, Nietzsche e Casanova, Batman, Superman, Homem Aranha! Tudo solteiro — gente que nunca casou e nem pensou em cometer essa loucura.

Eu sempre quis ser solteiro, de rocha mano. Meus chegados sonhavam em casar, ter curumim e lavar o carro no final de semana, mas eu não, eu choro pra isso! Ser solteiro parecia tão chibata que até o rei Henrique VIII tentou.

Eu me imaginava todo cheio de pabulagem, na maciota, olhando a noite do alto da uma cobertura, bebericando uma Cerpa Chopp bem gelada, música rolando na vitrola bacana e uma cunhantã maceta disposta a me dar a peça.

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A Barraco Avacalhado

Mas quando, mano! Nunca me passou pela cabeça que o barraco ia estar toda avacalhado, entulhado de toalha velhas molhada, meias com piché e caixa de pizza vazia.

E tomar uma Cerpa Chopp de cueca freada e camiseta encardida não é a mesma coisa. Além do mais, nem cobertura eu tenho.

E como eu poderia ter, se trabalho com um bocado de caras casados, ranzinzas e cheio de ex-esposas pra sustentar?

É melhor deixar a cerveja pra lá, faz mal beber de estômago vazio porque dá passamento. O problema é que a geladeira tá dando eco. Só tem chá de boldo.

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A Broca e a Lambança do Solteiro

Solteiro podia ir comer fora todo dia, podiam, mas eu tô na roça, na pedra, tô mais quebrado que tela de celular de pedreiro, parente! O bolso tá só o eco!. Gastei todo o meu boró comprando 121 pares de meia e cueca — assim só lavo roupa três vezes no ano (e no réveillon, pra dar sorte, pulo as sete ondas sem cueca mesmo).

Pra economizar, resolvi pilotar o fogão, mas não é mole fazer uma “Chapa Mista” dar certo só com chá de boldo e caixa de pizza.

Se tu achas que cozinhar é tacar fogo nas coisas e fazer um fumaceira, beleza. Mas se for algo assim pra matar a fome, ai bicho tá ralado. Sorte que salsicha e batata frita salvam o caboco de sofrer mais que cachorro de feira.

As Especialidades do Chef Solteiro Gala Seca:

• Pão careca com salsicha sapecada: Acabou o gás? Queima a salsicha no ferro de passar! Te mete?
• Omelete “Buca da Noite”: Pega os resto mortais de tudo que sobraram na geladeira, joga em uma frigideira, adicione tres ovos e frita até tudo parar de se mexer.

• (Aliás á frigideira é a única ferramenta que não pode faltar na cozinha de um solteiro, e o fogão claro.)

• Na dúvida, mano, não pensa muito, frita tudo! É Manteiga na frigideira e já é, tá selado a parada! O gosto tu ajeita com Ketchup e Mostarda, e sal de fruta pra curar o mal estar.

E não esquece o extintor na ilharga do fogão, porque o perigo é grande.

Eletrodoméstico	Utilidade na vida do solteiro
Geladeira	Guardar cigarro, cerveja e outras coisas. (Quando a carne muda de cor, tá na hora de espocar fora!)
Liquidificador	Fazer aquelas batidas de frutas pras pequenas pequenas acharem que não tem álcool e caírem no papo.

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A Faxina: Morrinha e Consumição

Os casados acham que o solteiro passa a maior parte do tempo livre administrando encontro com um bocado de namorada, mas a verdade é que esse tempo é todo gasto tirando a poeira de casa.

Com uma camiseta velha. Ou com preguiça, só na morrinha pensando em uma desculpa pra não limpar. Tipo adiando pro outro dia.

A vida ensina que ser solteiro é virar uma dona de casa. Daquelas bem sebosa! É de cair o cu da bunda. Outro dia, na maior consumição, tive que ligar pra uma mana:

“Alô, mana Cris? O que eu faço com o tapuru verde que nasceu na cesta de pão?”

Pra manter a casa no esquema sem precisar de faxineira, o certo é fazer a manutenção preventiva:

• Jogue no mato tudo que for mais difícil de lavar que tu mesmo.
• Tudo que acumular poeira a ponto de tu escreveres teu nome em cima, capa o gato com isso, não serve pra nada!
• Espirra um perfuminho de amaciante  de roupa no ar pra dar o migué de que a casa tá limpa.

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O Encontro: Armando a Arapuca pra dá na peça

O principal motivo pro solteiro não desistir de ser solteiro é arrumar uma pequena, arriar a lábia é levar a cocota pro morredor. As regras são claras, para ter um encontro perfeito existem três passos a seguir, passa o pano?

1. Os drinks. 
2. O Avoado (o jantar).
3. A desculpa oportuna (o migué pra ela não pegar o beco e cair fora, e tentar convencer ela e ficar mais um pouco, tipo assim: “Tô esperando um PIX de R$-5.000.00 de um vagabundo, o pior é que eu tou com uma vontade doida gastar tudo hoje.).

O mais importante é preparar o terreno. A mulherada acha que solteiro é curumim leso que fugiu de casa de ninguém e não sabe se virar. Elas acham isso uma fofura!

Então, deixa o teu setor daquele jeito avacalhado que elas imaginam que é. Mas arruma a cama, pra não parecer muito lambudo.

Pra dar o golpe fatal, larga o paletó no chão e usa o cesto de lixo como balde de gelo. Aí a gata vai olhar e falar:

“Égua, esse lugar é o bicho!”

E pronto, já era!