Égua, mana e mano, senta aí e te aquieta, porque nem te conto o tamanho da pavulagem que é essa história! Tu manjas aquela história cheia de lero-lero e visagem que o povo de fora fica matutando? Pois é, a trilogia O Senhor dos Anéis é uma obra pai d’égua escrita por um caboco muito cabeça chamado J.R.R. Tolkien.

O negócio é dividido em três volumes porrudos: A Sociedade do Anel, As Duas Torres e O Retorno do Rei. Toda essa bandalheira se passa num lugar distante pra chuchu, lá na Terra Média.

A Missão do Curumim Frodo (Tá Ralado!)

A trama acompanha a caminhada longa — um estirão discunforme — de um curumim hobbit chamado Frodo Bolseiro. O coitado recebe uma missão que é de cair o cu da bunda: carregar e destruir o “Um Anel”. Esse treco é uma arma com um poder tebudo, criada por Sauron, um lorde das trevas muito escroto e carrancudo que quer mandar em tudo.

Para o mundo não levar o farelo e não ficar no breu eterno, Frodo e seu chegado Samwise Gamgi — que é duro na queda e não larga a ilharga do amigo — pegam o beco rumo à Montanha da Perdição. O lugar é lá na caixa prego, onde o vento faz a curva, e é o único canto onde dá pra esbandalhar o anel de vez.

É o Bicho! A Galera Unida Contra o Mal

Enquanto os dois pequenos vão na maciota e com o cu na mão atravessando os perigos, uma cambada de respeito formada por homens, elfos, anões e o mago Gandalf (que é escovado que só!) mete a cara numa guerra maceta. Eles saem no pé de porrada com os monstros só para distrair o inimigo e dar uma chance para os hobbits terminarem o serviço. Se eles não fizessem isso, já era!

Espia só:

Essa história foi adaptada para o cinema por Peter Jackson e ficou só o filé! Virou um fenômeno cultural chibata no mundo todo. Mostra de rocha como até a menor das criaturas, mesmo estando na roça e brocada de fome, pode mudar o destino de todo mundo. É ou não é uma história muito firme?

Até por lá, sumanos! Vou ali tomar um tacacá! 🥣✨